2018.6.15.

最近常去图书馆附近的一家面馆解决进食问题，每天上午读完书去那儿解决中饭，下午读完书去那儿解决晚饭。明明前路逐渐明晰，我目前倒很难体验到单纯的快乐——不管是烹调中还是学习中，我怀疑这是一种职业性的厌烦病，正好像许多文字作者有时候看着满当当的书架却有点无从下手的感觉，正好像许多厨子在Serv完之后的深夜明明几乎倒在灶台上就能睡但却不愿意自己先好好吃一顿。说来也是怪事。我讨厌Triviality（庸俗），讨厌以非自己所爱的方式生活，当人们都在讨论Gastronomie，当Chef们在上电视成明星夸夸而谈“烹调”是为了向人们分享食物的快乐的时候，我却感到无可抑制的厌恶：食物在你们眼里就是这么无聊的东西吗？食物只是填饱肚子的东西吗？这不是饲料吗？

于我而言，我的专业Gastronomie（烹调学）是纯粹一种艺术，与诗歌与建筑与绘画与翻译无本质区别的东西，艺术往往是永恒的，但食物是一种“瞬生”的艺术，以最恰当的方式来最恰当的烹调的生材，在日语中是旬の料理，可译作“时季料理”。当然，在一些时候，以不“新鲜”的方式处理食物（如腌制）也会引出食物的优秀本味，所以我的Gastronomie艺术是我自己对于这个世界的看法，表达，思索；是我对于这个世界的所有事物的感知，体验，存留。我不会为食客来烹调，我不管他们。按照他们的方式来进食只是进食饲料而已，我从始至今都一直是在为自己而烹调，任何人都不能妨碍我的艺术。任何人都不能。

但不可否认的是，我的艺术同样有低潮和痛苦的时候，比起所有其他的艺术而丝毫不减，甚至我能察觉到现在就是，这跟我自己一直以来的抉择有关，我并非传统中国教育体制的从者，这几年准备考取Institut de Paul Bocuse间有许多收获和遗憾，我担心的是我所爱的不能实现，我担心的是现实给予我沉痛一棒，很多时候事实也能证明我并非是一个悲观主义者，不知何时起，我便一直带着如芥川所说“恍惚的不安”而行进，疑神疑鬼，傲慢和自卑在我心中同时愈发膨胀，简直像是一头猪。到今天，我能看到新的转机和闪闪星斗，我能看到愈加阔达的没有遮拦的天空，我发现我的爱逐而扩大，从烹调到文学到哲学到历史，甚至是金木玉石、音乐歌曲。若这样下去，我的心终有一天会喷出火来。我迷茫，因渺小而愚蠢的自己不能将自己恰当的分配给这些所爱。但罗曼罗兰给了我答案，生活并不是悲剧，它是一场搏斗，我来是为了征服它，我来是为了王的下葬；我允许永恒的火将我燃烧殆尽，若是如此，我因而便可成为那火而永恒的燃烧，永存世间。

我将知道什么是答案，什么是通向真理之门的钥匙。